Трудности, с которыми может столкнуться приемный родитель

Вы спросите, неужели дети могут любить родителей, которые о них не заботились или даже подвергали насилию? Почти обязательно дети любят своих родителей, не справившихся с жизненными трудностями и задачей воспитания своих детей. Более того, во всех бедах родной семьи и родителей дети склонны винить себя.
Сознание ребёнка особенно пластично, и со временем все самое плохое уходит на второй план, а образы родителей в сознании ребёнка, как ни странно, приобретает идеальные черты. Даже откровенно отрицательные черты родительского поведения интерпретируются ребёнком как положительные. Например, агрессивность, грубость отца — как проявление силы и твёрдости характера. Под влиянием такой интерпретации в сознании ребёнка формируется ценность: это нормально и хорошо — быть агрессивным и грубым с окружающими. Не создаёт мама дома комфорт и уют, значит так надо, это тоже норма, ведь другой жизни он ( ребёнок не видит и не знает) и не представляет себе, что оказывается ,мыть руки надо каждый день перед едой, в доме необходимо соблюдать чистоту и порядок, домой приходить вовремя, а главное, посещать детский садик каждый день, школу, учить уроки и многое ещё ему не знакомое и не понятное, представьте, как будто вы сами попали с его точки зрения на« необитаемый остров», где сначала человек обязательно испытывает шок, испуг, страх за свою жизнь, вот так же себя и чувствует ваш приёмный ребёнок, сразу много от него новых требований, а что и как поступить он не знает. Поэтому откровенно говоря, если для него в новой семье царит атмосфера мягких, вежливых, интеллигентных взаимоотношений, то для него это воспринимается, например, как неискренне или как проявление слабости и даже вызывает чувство тревожности из-за несоответствия той «норме», которая, существует в сознании ребёнка.
И вот здесь как раз возникает конфликт ценностей ребёнка, усвоенных в период жизни в кровной семье с ценностями приёмной семьи.
Что делать? Как помочь ребёнку в данной ситуации? И как Вам взаимодействовать с ним?
для нормального формирования идентичности ребёнка в этой ситуации возможного внутреннего конфликта ему необходимо важно ответить на вопрос: чей я? И помочь преодолеть конфликт. Это можно сделать путём простых, чётких объяснений вашей собственной позиции по отношению к ребёнку: Я не заменяю твою родную маму, но я с тобой, ни в коем случае не оставлю тебя в трудной ситуации, всегда буду поддерживать тебя и т.д.
Нецелесообразно противостоять воспоминаниям ребёнка, но необходимо фокусироваться на позитивных фактах детства, поддерживать хорошие воспоминания, а их можно найти даже в самых тяжёлых случаях. В случае актуализации негативных воспоминаний рекомендуется реагировать на них по методике зеркала. Это означает, что необходимо дать понять ребёнку, что вы слышите его рассказ, согласиться с тем, что те или иные факты имели место в его биографии, но не давать развёрнутых комментариев по этому поводу.
Вот некоторые советы по взаимодействию приёмного родителя и членов его семьи с ребёнком в период его адаптации к новым условиям.
1.Необходимое условие — доверительные беседы с ребёнком. В ходе таких бесед можно рассказать о себе, о своей семье, о своём детстве, вспомнить свои поступки, шалости. За беседой можно обсудить и поведение ребёнка: что вам в поступках ребёнка не понравилось, рассказать о своих переживаниях по этому поводу. При этом очень важно, чтобы он почувствовал, что вам это не безразлично. Не нужно ждать, что ребёнок сразу начнёт вам рассказывать о себе. Может пройти достаточно много времени, прежде чем он почувствует доверие к взрослым и начнёт раскрываться. Ваша искренность и забота могут ускорить этот процесс.
2. Использование различных тактик в воспитании, для нахождения самой оптимальной. При этом крайние проявления ( авторитаризм или попустительство) не подойдут. Необходимо найти « золотую середину», когда авторитет родителя является незыблемым, но при этом общение с ребёнком осуществляется на равных.
3. Если ребёнок отдалён от семьи и не идёт на сближение ..... В этом случае помогает организация совместной деятельности ребёнка со всеми членами семьи. Это может быть совместная трудовая деятельность (по дому, по хозяйству и т.д.), досуговая, спортивная и т.п. После чего полезно бывает в тёплой атмосфере разобрать все положительные результаты и неудачи.
4. Скрытность ребёнка может объясняться недоверием к взрослым ( негативный жизненный опыт не позволяет быть откровенным).Решить это можно только терпением, своими поступками заслужить доверие.
5. Обсуждая негативные поступки ребёнка, обязательно нужно объяснить ему, «почему» так делать нельзя, используя личностное отношение: « Тебе бы понравилось, если бы с тобой так поступили?». Приводить примеры из жизни, выясняя мнение ребёнка « Как ты думаешь, можно было бы так поступать?».
6. Если в семье есть родные дети, необходима работа с ними по принятию ребёнка. Чтобы избежать проявлений ревности со стороны кровных детей, нужно уметь распределять внимание и любовь между всеми, чтобы ваши дети не почувствовали себя обделёнными. В конфликтах между детьми нельзя безоговорочно становиться на сторону только одного ребёнка.
Как ни странно, будущее ребёнка определяет его прошлое. Не имея возможности укорениться, он испытывает тревогу, а не осмысленные и не рационализированные воспоминания прошлого в его сознании не дают возможности выстроить перспективу будущей жизни. Поэтому очень важно найти вместе с ребёнком положительные моменты его раннего детства и сформировать таким образом фундамент для ближайших и дальних жизненных целей, жизненной перспективы .
Уважаемые, дорогие приемные родители на этом не заканчиваются наши рекомендации по данной теме, продолжение следует. Удачи вам!